Estableciendo paralelismos un día....

Me temo que esta entrada va a ser un poco diferente a las demás ya que no hablaré explicitamente de la caspa. Bueno, según como lo vea cada uno a lo mejor sí es caposo. Bien, me hallaba yo hace media hora naufragando por la red, buscando parecidos con Bécquer, Bernini, Delacroix y Courbet y acordome de un viejo amigo mío: 

¡¡¡LUIS II DE BAVIERA!!!

Y diréis, ¿Pero qué tipo de relación tienen todos esos hombres ilustres? Los cuatro anteriores fueron artistas de la pluma, del pincel y del cincel. Y Luis de Baviera... bueno, un rey -eh pero muy amante de las artes y las letras, que conste, que en las paredes de Neuschwanstein hay frescos de los ciclos mitológicos germánicos- pero lo que tienen en común es el pelo, no. No me miréis así. 

¡¡¡PERO ESA NO ES LA CUESTIÓN!!! 

Esta historia con Luis II de Baviera empezó cuando fuí a su castillo. Fin.

Nah, es broma. Lo que realmente pasó es que cuando empecé la universidad el año pasado, en el invierno del 2010 se pusieron de moda entre las chicas, unas botas muy altas que sobrepasaban, o casi, las rodillas. Normalmente esas botas van combinadas con unas mallas y una camiseta larga. ¿Sigo con la explicación o vosotros ya vais pillando el hilo? 

Continúo, estaba yo en el bar de mi facultad con algunos compañeros tomando un cafelillo a -2 grados, cuando una horda de féminas salieron de los diferentes edificios circundantes con ese tipo de botas calzadas. A mí esa imagen me causó tal impacto que sin previo aviso, las musas casposas me inspiraron y dije:

"Chicas que se compran las botas de Luis II de Baviera".

La reacción de mis compañeros fue un estallido de risas, con su consecuente: <<¡HAZ UN GRUPO DE FACEBOOK!>>. 

Y así lo hice. El grupo llegó a tener 10.000 fans, incluso salió en la famosa página Visto en FB:

http://www.vistoenfb.com/grupos/chicas-que-se-compran-botas-como-las-de-luis-ii-de-baviera

Pero igual que el trágico final de Luis II de Baviera, mi página conmemorativa a sus botas también. Fue su götterdämmerung.

Finalmente, os enseñaré mi espectaculoso trabajo de investigación de 3 minutos sobre parecidos razonables hechos con el paint siguiendo el denominador común del peinado -sé que lo estabais deseando, por eso lo pongo- :

Al final no he puesto a Luis, no tiene bigote. Fuera, no te queremos.

Vale va, os pongo una foto de Jean Claude van Damme que sale feo, así para seguir en la línea del blog y no descarrilarme en mi fulgurante camino hacia la casposidad suprema:

¡Tengo caspa en la red! Parte 1.

¡Bienaventurados aquellos que siguen el camino de la caspa!

Bienaventurados aquellos que saben abstraerse y exprimir el jugo de aquello totalmente contrapuesto a las ideas estéticas vigentes (o no).

Bienaventurados los gansos casposos.

Creo que es conveniente, si más no, necesario, que sentemos las bases teóricas de la anterior entrada sobre que es la caspa y todas sus variables.

Por ello voy a mostraros aquí unos cuantos vídeos e imágenes que nos servirán de ejemplo deputamadrequetepedes  para... para... bueno, en verdad para nada, pero nos echaremos unas risas ¿A que sí?  (Lástima que el saber casposo no nos lleve a ningún lado, yo haría un máster sobre casposidad si lo hubiese)

Chachi, ¡Empecemos!

Visitante observando la fotografía del piloto español expuesta en el Victoria & Albert Museum durante este mes.

Por si no os habíais dado cuenta, la imagen de fondo que decora el blog es la foto de la estatua de cera de Fernando Alonso, en el museo de Madrid. Sí... Ahora las venganzas ya no son lo que eran, ahora los verdaderos mafiosos -chungos, chungos- trabajan haciendo estatuas de cera para  museos. Id con ojo los que debáis favores/dinero a la mafia ya que os puede pasar lo que a nuestro retratado favorito. Dejando de lado todo tipo de adjetivos descalificativos, he de decir que es mi ejemplo favorito sobre casposidad. Os acordáis que dije <<algo casposo es aquello con unas altas expectativas estéticas...¿pero que no llega ni a souvenir kisch?>> Bueno, no lo dije con estas palabras, pero la idea se entiende. PUES ESTE ES UN EJEMPLO FANTACULOSO MARAVITUPENDO. "Miralo, ahí, ese muchacho asturiano regocijándose en su victoria, hundiéndose en su propio cuello".

Bien, más cosas. Continuando con el tema de las altas expectativas, vamos a tratar un tema que seguro, segurísimo hemos visto todos (o muchos de nosotros en programas de la televisión). Estoy hablando de: "sé cantar y no se lo he dicho a nadie". ¿Qué pasa cuando se juntan unos amigos cabrones, una ingenuidad de esa que reparte ostias y el rap malo? Sssssssssssssssssssí, nada más y nada menos que: 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PHAT PEPEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

<<Eh, no todos los gánster son un.. unos.. hijos de puta, los que mataron a Biggie, fueron gánster>> Phat Pepe-Discapacitados otra vez. http://www.youtube.com/watch?v=G_YtCDJvbkk

Phat pepe es un chaval con unos amigos muy cabrones que le motivan a hacer cosas que, a ver, a mí me encantan, pero que a los puritanos del rap y Hip Hop les puede hacer mucho daño en los oídos. Sus rimas (y leyendas jajajja, no) son tan efectivas como el látigo cepa de  Bulbasur y a la vez tan hirientes como una mujer defendiendo el reggaeton... ¿Ragaton? ¿Reggaeaton? ¿Rhaegar? No sé. Afirmaciones tales como <<uno dó uno dó no os olvi, olvidéi del tré>> no pasan desapercibidas y pasan a la posteridad. Dejo de entretenerme con mi chico favorito y os animo fervientemente a que lo busquéis en Youtube, porfaplis.

Otra cosa con la que quiero que os deleitéis es con la música de Günther (sí como Gunther Lápida de los Sims 1), llena de matices, detalles inspiradores y voces excepcionales, comparables con la composición magistral de Jeremy Soule o Vivaldi. 

No cuela, ¿No? Creo que uso demasiado la ironía, un día de estos me enviará a tomarporelculo.

Günther, con su famoso videoclip "Ding Dong Song" nos muestra de manera reflexiva y alegórica su afición por las orgías con bellas muchachas, su elegante porte apolíneo al pornerse de pié y también, como no, su culo de sueco relamido.

¿Sabéis los típicos guiris que invaden de manera bárbara las playas del archipiélago balear y las costas catalanas? Pues este señor es uno de ellos, concretamente de los que hacen canciones de temática mediterráneo-festiva con toques de flamenco y suecas que tienen el ritmo en el recto.

                                                     

"Si miro al infinito con los ojos cerraos, con este pelo y estas gafas, venderé más discos" Günther 

http://www.youtube.com/watch?v=DbYtqAWDF2U

Sin más preambulos doy por finalizada la entrada "¡Tengo caspa en la red! Parte 1." Creo que con estos tres ejemplos son suficientes como para poder irse a la cama y poder conciliar el sueño. Espero no haber pervertido/contaminado vuestras mentes con semejantes sujetos tan fuera de lo común, pero pensad que sin gente que se mueve por los sectores más "oscuros" de la estética, no se podría apreciar la belleza virginal de muchas otras cosas, tan necesarias como la caspa.

Champú con caspa

Esta es mi primera entrada en un blog de futuro tan incierto como el mío -estoy en un grado, que no es licenciatura-.

Esta agradable muchachona ha utilizado un champú con caspa.

El propósito de este cometido es el de propagar, difundir, enseñar una de las cosas más excepcionales que tiene este mundo. ¡LA CASPA! Pero vayamos por partes. Muchos Algunos de vosotros (dos o tres) que leeréis estas palabras, quizás no tengáis muy claro el concepto de "caspa" que yo quiero desarrollar y por lo tanto, leitmotiv de este blog. Ni muuuuuuuuuuucho menos me refiero a la caspa que te sale en la cabeza de forma mágica -o no- que, cuando te aburres y llevas ropa negra, metes tus dedos entre el pelo mientras ves caer todos esos cachos de piel muerta, sintiéndote como en un cuento de los Hermanos Grimm o bien en un anuncio con el Calvo de la Navidad de por medio.

Él no tiene caspa.

Bien, continuemos en ese camino tan ambiguo que es tomar una buena concepción de la palabra CASPA del modo que quiero que se entienda de la mejor manera posible. Una cosa casposa es aquella que nace de unas altas expectativas. Ya sea un vídeo, un dibujo, una película, una canción,  un personaje, un libro... infinito etc. Todo aquello que sea fruto del esfuerzo de una persona o varias sirve como producto o materia sensible a la casposidad. Unos cuantos buenos ejemplos que ilustran esa casposidad gestada en las mayores expectativas estéticas son los vídeos de la índole del Tito MC, Phat Pepe, I.E.S Antonio de Mendoza, Josmar Gerona (por mencionar unos cuantos de nuestros referentes favoritos y/o harto recurrentes).

El denominador común que tienen todos ellos es la voluntad inequívoca de mostrar un buen producto, tan válido y verdadero como cualquier otro. Frases del Tito Mc como "Hablas mucho so capucho" o "Uno dó uno dó no os olvi... olvidéis del tré" por parte de Phat Pepe nos indican que quieren estar a la altura otra cosa es que la estén de 50 cent, Eminem o MC Hammer. Es ahí donde encontramos la buena caspa. En lo "freak", lo bizarro, aquello que en principio y en la mente del ejecutor, esa idea iba a ser una obra majestuosamente bíblica, digna de los dioses, pero que por cosas del destino  y poco criterio estético aquello que se llevó tantas ilusiones terminó siendo una mierda en proporciones abismales que te pedes de la risa cuando lo ves/lees/escuchas.
EL PARADIGMA DE LA CASPOSIDAD RADICA EN LA INTENCIÓN DE HACER ALGO BUENO. Pero que a ojos de los demás... eh... no.

Josmar Gerona desplegando sus múltiples atributos sobre una pobre silla sin culpa de Ikea. 

La buena caspa, dicho llanamente, es eso que te piensas que te va a salir de puta madre, cuando lo haces piensas que está de puta madre y en verdad es una puta mierda. Como la canción del I.E.S Antonio de Mendoza, antes mencionada (ya dije que eran ejemplos recurrentes, así que no penséis que no tengo imaginación ni repertorio casposo).

Entonces aquí es donde viene la pregunta del millón, ¿Lo casposo nace, o se hace?

Hay muchas veces en las que intentas que te salga algo mal a propósito pero nunca te sale, sin embargo, cuando menos te lo esperas sucede. Es como la gran frase de "Toda realidad supera a la ficción". ¿Qué quiero decir con ello? Pues que si intentas ser gracioso como yo ahora  es muy probable que te comas los mocos a palazos, pero si realmente lo eres y forma parte de tu naturaleza tienes más posibilidades de triunfar.

Lo mismo pasa con el material casposo. Ese material casposo tiene más valor por que no sabe que es casposo, por lo tanto ha nacido casposo sin saberlo, es un diamante de caspa en bruto.

Señor al que tiran a la vía en la película "El gato de las nueve colas" . Su forma de morir es pura caspa.

También se da el caso de lo que yo llamo "imitación de lo casposo o mímesis casposis" y es cuando se realiza algún tipo de actividad donde el elemento casposo está presente a conciencia, donde se intenta llegar a la idea de casposidad. Ya sea hacer un vídeo gracioso con los coleguis de clase, del barrio o con los del curro -entre otros muchos ejemplos-. Pueden pasar dos cosas, una buena y una mala. La buena es que te salgan cosas tan casposas como La hora chanante o Muchachada Nui y que te de un resultado que te pedes.

Onofre después de comerse un bocata de atún y ketchup.

La mala es que si no tienes suficiente elegancia casposidárea tendrás como resultado una mierda en proporciones jurásicas y encima sin gracia.


Bueno amigos de la caspa, no me enrollo más. Total, para 4 que van a leer esto.

¡¡¡ADIÓ MARIDIÓ!!!