Adso de Melk

Adso de Melk, Adso de Melk.

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y ahora una poesía Adso:

Académico leucémico,

de todo menos rezar.

Ni en maitines ni en laudes 

al coro no vas.

Benedictino cretino,

¡deja de llorar!

Por muy novicio que seas,

el ora et labora no se hizo para "el escaquear".

En la penitencia 

encontrarás tu competencia,

con Jorge de Burgos y su afición

de comer papel por diversión.

Académico leucémico,

¡No! deja de follar...

el mal que acecha tu abadía

tiene pinta de acojonar.

-

Para Xenia.

De Highlanders va La Cosa

                                                       
Después de  pasar 7 años en Marbella y Torremolinos de viaje espiritual con la Pantoja y Carlos Jesús, decidí que era el momento de volver a Champú con Caspa y rescatarla del letargo marmotil ya que mis fans 2 ó 3 no paraban de acosar a mi mayordomo Mauricio, dejándole "recaos" acerca de mi regreso casposo.

Si miras bien, puedes encontrarte joyas dignas de admiración incluso entre el pelo de Margarita Seisdedos. La costrosidad se extiende desde la lucha contrarreloj sin descanso de Hilario Pino y su pelo hasta el consejo creativo de Mattel creando el Ken Barbudo. Lo cual indica que en cualquier lado en el que estés, podrás encontrar diamantes en bruto de la ranciedad con un valor añadido, el valor de la SORPRESA.

Quiero hablaros de cosas casposas que te encuentras por sorpresa, por ejemplo en un supermercado. En los supermercados hay libros (sí, de ¿qué cueva has salido? no me mires así). Generalmente son best sellers que se venden del mismo modo que los productos alimenticios de las estanterías. Compras, consumes y digieres. 

Compra de libros. "Nos gusta de leer mucho"

Yo también fui una clienta de lectura de bajo vientre, y es que no pude resistir la tentación de comprarme uno de los INFINITOS títulos de la serie de HIGHLANDERS (que por si alguien no lo sabe, son novelas romántico-eróticas) gotta catch'em all :

 
Me he tomado la libertad de hacer un humilde mosaico con unas pocas muestras de esta vasta colección de novelas románticas, cuyo leitmotiv es la imperecedera figura del guerrero varonil que enamora a una desvalida y frígida mujer hasta que la espada del highlander la somete a una relación de vasallaje. 

He querido remarcar algunos títulos porque son dignos de mención, cada cual más absurdo, enmarcando la vicisitud del Highlander de turno: 

• Highlander Christmas. (Te trae el jabalí de la cena a casa vestido de Melchor, sin coste alguno)
• Snowy Night With A Highlander. (Cuando nieva, a tu Highlander le cambia el color de la barba con el reflejo de las estrellas)
• In Bed With a Highlander. (Es un poco molesto, ya que duerme con su mandoble Claymore de 2m)
• Kiss of the Highlander. (Al principio mola, pero no se lava los dientes)
• The Immortal Highlander. (Tienes maromo pa' rato, para que te cuide el alodio cuando mueras).

Sin embargo, como dijo Jesús a los fariseos "el que esté libre de pecado que lance la primera piedra", yo voy a tirar mi piedra de la verdad:

Nicole Jordan: Amar a un caballero (La foto está girada por cuestiones místicas) Bueno queridos visitantes , esto es todo por ahora. La próxima, para la próxima vez.

Estableciendo paralelismos un día....

Me temo que esta entrada va a ser un poco diferente a las demás ya que no hablaré explicitamente de la caspa. Bueno, según como lo vea cada uno a lo mejor sí es caposo. Bien, me hallaba yo hace media hora naufragando por la red, buscando parecidos con Bécquer, Bernini, Delacroix y Courbet y acordome de un viejo amigo mío: 

¡¡¡LUIS II DE BAVIERA!!!

Y diréis, ¿Pero qué tipo de relación tienen todos esos hombres ilustres? Los cuatro anteriores fueron artistas de la pluma, del pincel y del cincel. Y Luis de Baviera... bueno, un rey -eh pero muy amante de las artes y las letras, que conste, que en las paredes de Neuschwanstein hay frescos de los ciclos mitológicos germánicos- pero lo que tienen en común es el pelo, no. No me miréis así. 

¡¡¡PERO ESA NO ES LA CUESTIÓN!!! 

Esta historia con Luis II de Baviera empezó cuando fuí a su castillo. Fin.

Nah, es broma. Lo que realmente pasó es que cuando empecé la universidad el año pasado, en el invierno del 2010 se pusieron de moda entre las chicas, unas botas muy altas que sobrepasaban, o casi, las rodillas. Normalmente esas botas van combinadas con unas mallas y una camiseta larga. ¿Sigo con la explicación o vosotros ya vais pillando el hilo? 

Continúo, estaba yo en el bar de mi facultad con algunos compañeros tomando un cafelillo a -2 grados, cuando una horda de féminas salieron de los diferentes edificios circundantes con ese tipo de botas calzadas. A mí esa imagen me causó tal impacto que sin previo aviso, las musas casposas me inspiraron y dije:

"Chicas que se compran las botas de Luis II de Baviera".

La reacción de mis compañeros fue un estallido de risas, con su consecuente: <<¡HAZ UN GRUPO DE FACEBOOK!>>. 

Y así lo hice. El grupo llegó a tener 10.000 fans, incluso salió en la famosa página Visto en FB:

http://www.vistoenfb.com/grupos/chicas-que-se-compran-botas-como-las-de-luis-ii-de-baviera

Pero igual que el trágico final de Luis II de Baviera, mi página conmemorativa a sus botas también. Fue su götterdämmerung.

Finalmente, os enseñaré mi espectaculoso trabajo de investigación de 3 minutos sobre parecidos razonables hechos con el paint siguiendo el denominador común del peinado -sé que lo estabais deseando, por eso lo pongo- :

Al final no he puesto a Luis, no tiene bigote. Fuera, no te queremos.

Vale va, os pongo una foto de Jean Claude van Damme que sale feo, así para seguir en la línea del blog y no descarrilarme en mi fulgurante camino hacia la casposidad suprema:

¡Tengo caspa en la red! Parte 1.

¡Bienaventurados aquellos que siguen el camino de la caspa!

Bienaventurados aquellos que saben abstraerse y exprimir el jugo de aquello totalmente contrapuesto a las ideas estéticas vigentes (o no).

Bienaventurados los gansos casposos.

Creo que es conveniente, si más no, necesario, que sentemos las bases teóricas de la anterior entrada sobre que es la caspa y todas sus variables.

Por ello voy a mostraros aquí unos cuantos vídeos e imágenes que nos servirán de ejemplo deputamadrequetepedes  para... para... bueno, en verdad para nada, pero nos echaremos unas risas ¿A que sí?  (Lástima que el saber casposo no nos lleve a ningún lado, yo haría un máster sobre casposidad si lo hubiese)

Chachi, ¡Empecemos!

Visitante observando la fotografía del piloto español expuesta en el Victoria & Albert Museum durante este mes.

Por si no os habíais dado cuenta, la imagen de fondo que decora el blog es la foto de la estatua de cera de Fernando Alonso, en el museo de Madrid. Sí... Ahora las venganzas ya no son lo que eran, ahora los verdaderos mafiosos -chungos, chungos- trabajan haciendo estatuas de cera para  museos. Id con ojo los que debáis favores/dinero a la mafia ya que os puede pasar lo que a nuestro retratado favorito. Dejando de lado todo tipo de adjetivos descalificativos, he de decir que es mi ejemplo favorito sobre casposidad. Os acordáis que dije <<algo casposo es aquello con unas altas expectativas estéticas...¿pero que no llega ni a souvenir kisch?>> Bueno, no lo dije con estas palabras, pero la idea se entiende. PUES ESTE ES UN EJEMPLO FANTACULOSO MARAVITUPENDO. "Miralo, ahí, ese muchacho asturiano regocijándose en su victoria, hundiéndose en su propio cuello".

Bien, más cosas. Continuando con el tema de las altas expectativas, vamos a tratar un tema que seguro, segurísimo hemos visto todos (o muchos de nosotros en programas de la televisión). Estoy hablando de: "sé cantar y no se lo he dicho a nadie". ¿Qué pasa cuando se juntan unos amigos cabrones, una ingenuidad de esa que reparte ostias y el rap malo? Sssssssssssssssssssí, nada más y nada menos que: 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PHAT PEPEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

<<Eh, no todos los gánster son un.. unos.. hijos de puta, los que mataron a Biggie, fueron gánster>> Phat Pepe-Discapacitados otra vez. http://www.youtube.com/watch?v=G_YtCDJvbkk

Phat pepe es un chaval con unos amigos muy cabrones que le motivan a hacer cosas que, a ver, a mí me encantan, pero que a los puritanos del rap y Hip Hop les puede hacer mucho daño en los oídos. Sus rimas (y leyendas jajajja, no) son tan efectivas como el látigo cepa de  Bulbasur y a la vez tan hirientes como una mujer defendiendo el reggaeton... ¿Ragaton? ¿Reggaeaton? ¿Rhaegar? No sé. Afirmaciones tales como <<uno dó uno dó no os olvi, olvidéi del tré>> no pasan desapercibidas y pasan a la posteridad. Dejo de entretenerme con mi chico favorito y os animo fervientemente a que lo busquéis en Youtube, porfaplis.

Otra cosa con la que quiero que os deleitéis es con la música de Günther (sí como Gunther Lápida de los Sims 1), llena de matices, detalles inspiradores y voces excepcionales, comparables con la composición magistral de Jeremy Soule o Vivaldi. 

No cuela, ¿No? Creo que uso demasiado la ironía, un día de estos me enviará a tomarporelculo.

Günther, con su famoso videoclip "Ding Dong Song" nos muestra de manera reflexiva y alegórica su afición por las orgías con bellas muchachas, su elegante porte apolíneo al pornerse de pié y también, como no, su culo de sueco relamido.

¿Sabéis los típicos guiris que invaden de manera bárbara las playas del archipiélago balear y las costas catalanas? Pues este señor es uno de ellos, concretamente de los que hacen canciones de temática mediterráneo-festiva con toques de flamenco y suecas que tienen el ritmo en el recto.

                                                     

"Si miro al infinito con los ojos cerraos, con este pelo y estas gafas, venderé más discos" Günther 

http://www.youtube.com/watch?v=DbYtqAWDF2U

Sin más preambulos doy por finalizada la entrada "¡Tengo caspa en la red! Parte 1." Creo que con estos tres ejemplos son suficientes como para poder irse a la cama y poder conciliar el sueño. Espero no haber pervertido/contaminado vuestras mentes con semejantes sujetos tan fuera de lo común, pero pensad que sin gente que se mueve por los sectores más "oscuros" de la estética, no se podría apreciar la belleza virginal de muchas otras cosas, tan necesarias como la caspa.